..:[LJIMUN]:..

Dosla unuka kod bake na selo, doslo vrijeme rucka i pita
baka unuku: "reci baki, kaj bi ti jela?"
Unuka: Bako ja bi pomfri
Baka ne zna kaj je to pomfri i ode se raspitati po selu,
suseda joj veli kaj je pomfri, i baka slozi pomfri,
Pita ona unuku kaj bu jos jela uz pomfri.
Veli unuka kecap. Baka pita da kaj joj je pak sad to kecap.
Unuka: Ma znas ono za picu.
Baka cudno gleda i veli:
Dete drago za pomfri sam isla po selu pitat, ali kurca ti nebum
isla trazit.

Donio Ivica djacku knjizicu, a ono sve jedinice samo dvojka iz glazbenog.
Otac mu lupi samarcinu:
- Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti jos pjevas!

Za vrijeme bivse Yugoslavije dosao Cigo kod Tita sa zahtjevom za
rjesavanje Ciganskog pitanja.
Razmisli Tito i rece Cigi:
- Cuj tvoj je problem najlakse rijesiti tako da postanes Slovenac.
- Ne moze da budem Slovenac. Slovenci cisti, puno raditi, ne valja
mi da budnem Slovenac.
- Pa dobro onda budi Hrvat.
- Ne moze da budem Hrvat. Hrvati puno raditi, malo platiti, nitko
ne fermati. Ne moze da budem Hrvat.
- Pa dobro onda budi Srbin.
- More, kako cu da budem dva puta Cigo?

Imao Haso problema sa slijepim crijevom i ode kod Muje na razgovor.
- Ajde Mujo imas kakve tablete, ovo se vise neda trpiti?
- Ma kakve tablete, to se rjesava sa manjom operacijom i vise neces
imati problema.
- A jel to opasno?
- Ma kakvi opasno, pa znas ti koliko ja operiram slijepih crijeva
mjesecno?
- Dobro, a koliko traje operacija?
- Ma kratko sat do dva. Kad se probudis vise te nista nece boljeti.
I tako uspava Mujo Hasu i baci se na posao. Nakon nekog vremena
budi se Haso iz sna i vidi starca sa dugackom sijedom bradom kako
stoji pored kreveta s knjigom u ruci.
- Ajme bolan Mujo ti rece sat do dva, a tebi vec brada narasla.
- Kakav Mujo, ja sam Sveti Petar.

Uci na pogresci svojih roditelja
Koristi kondom




Tko sere po drugom, i sam smrdi !

... u Prizu postoji više pasa nego ljudi?

Sve bi cure zelile ovakog "branitelja" od problema, zar ne ? heheh...

Dosao covjek u Osijek na taksi stajaliste i upita taksistu:
- Koliko je voznja do Djakova?
- Sto kuna!
- Ali ja imam samo 80!?
- Onda nista.
Razmislja tip pa kaze:
- A jel ti mene mozes voziti za tih 80 pa dokle dodjemo?
- Moze.
..i tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad u Kusevcu (par km pred Djakovom) kaze taksist:
- Tvojih 80 kn ovdje istice!
- Ali, pobogu, kisa pljusti a to je jos samo par km?!
- Van! rece taksist...
Nakon tjedan dana dolazi covjek opet na taxi stajaliste. Ovaj put stoji 8-9 taxija, a onaj od proslog tjedna je zadnji u redu... covjek ode kod prvog:
- Evo ti 100 kn za voznju do Djakova i jos 100 ako mi ga popusis!!
- Mars pedercino! - raspe taksist salvu psovki za njim...
Ode ovaj kod drugog:
- 100 kn za voznju do Djakova i jos 100 da mi ga popusis!
- Jel' vidis ovu saku ?! Jel' i zelio da se stopi s tvojim licem ?!
I tako svi redom dok dodje on do onoga od proslog tjedna:
- Koliko je voznja do djakova?
- 100 kn isto k;o i prosli tjedan, sta se pravis lud!?
- Cuj, evo ti 100 kn a evo ti jos 100 ako me lijepo polako ovuda
provezes i usput masi svojim kolegama...

Bio haso u njemackoj, radio dugo i sakupio neku paru... kupio on novog
Mercedesa.
Vozi se doma i na autoputu mu pukne guma. Nista, izadje on iz auta, izvadi
dizalicu, pocne vadit gumu. Naleti na to Mujo, stane, uzme kamen i razbije
staklo Hasinog mercedesa. Pita ga haso:
- Ej budalo, pa sta radis ???
Kaze mu Mujo:
- Pa ja cu si radio uzet !!!

Nakon puno godina, tamo negdi 2500 i neke odlucili se Bosanci da posalju
covjeka na Mars.
I sad, skupilo se cijelo selo da izaberu ko ce ici. I tako oni vijecaju
nekoliko dana, ali nema dobrovoljaca, pa odluce da ce izvlacit slamke.
I naravno ko bi drugi, nesretni Meho izvuce najkracu.
I kaze njemu nacelnik: - "Jebi ga, Meho, ali na tebe je palo, pa moras ic."
Meho se ceska po glavi, pa veli: - "Ma nije meni zao sta cu ja ici, nego, ja
ne bi htio ici sam."
Nacelnik sleze s ramenima pa mu kaze: - "Ali, vidish i sam da nitko nece ici,
nego, evo tebi ova koza, pa neka ti ona pravi drustvo"
I ode tako Meho sa kozom na Mars i za jedno par godina vraca se raketa,
slave svi, sve okiceno, docekuju junaka Mehu. Otvara se raketa, kad ono
30-ak djece izlazi iz nje.
Nikome nije jasno odkud ovi, a nacelnik zacudjeno konstatira: - "Pa mi smo
poslali samo jednog covjeka, a ciji ste vi?"
A oni odgovorise: "MEEEEEEEEEHINI, MEEEEEEEHINI."

sto dobije Eskim kad predugo sjedi na ledu?
polaroide

Evo, ovaj put za pocetak donosim vam provale iz teen casopisa i njihova priglupa pitaja cisto iz neznanja...a neki i iz ciste hebene perverznosti hehe


Dakle da pocnemo....

Masturbiram jastukom… mogu li ostati u drugom stanju?

Sjela sam u pisalinu. Da li sam trudna?

Kupali smo se zajedno i on je svrsio u vodu.. Mogu li ostati trudna?

Gurnuo mi je prst dolje, da li sam jos nevina?

Sa deckom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam takodjer stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati jos jednu pilulu, jednu za decka, a drugu za kolegu sa faksa?

“Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavica nesto bijelo! U potpisu : Sokol “
Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)

Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali tezina kakve veze s menstruacijom, svi me u skoli zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se izivljavam na igrackama. Zasto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!

J*bala sam se s djedom, da li sam normalna!

Gledala sam pornic, treba li ga premotat kad ga budem vracala u videoteku ..?

Ako se j*bem u cmar, jesam li djevica?

Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me uzasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromasan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo bi mi 5 godina, a trudnoca traje samo 9 mjeseci. sto da radim?

Bok! Imam 11 godina. U trecem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam mozda trudna. Uzasno se bojim trudnoce!!! Nisam jos nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim tocno oko pupka. Je li moguce da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopce nema veze sa trudnocom…

Imam 12 godina i ljubila sam se deckom. Poslije smo se “trljali ” preko hlaca… jel mogu ostat trudna???

Imam 16 god, spavala sam nedavno s deckom i cula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste…. koliko mu vremena treba?

Spavam s 2 decka, da li ovaj prvi dok spavam s njim moze skuziti da sam ga prevarila?

Imam 13 god i pokazujem pi**u deckima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prist tamo dole… kako da se rijesim prista???

Moze li ginekolog skuziti da mastrubiram…..?

Hoce li moji roditelji skuziti da vise nisam djevica….?

Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost…. ?

Prijateljica mi je rekla da ako se istusiram nakon sexa necu ostati trudna…. jel to istina…?

Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rodjakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti?

Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svsavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znaci da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?

Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?

Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?

cula sam neke cure iz 8 razreda spominju rijec peting, pa me zanima sta je to i da li se moze izlijeciti. Hvala.

Imam redovan seks sa deckom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvecao a menstruacija mi kasni cetiri meseca. Da li to znaci da sam mozda trudna?

Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pusim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)

Pisem vam prvi put, iako redovito citam vasu reviju. Mislim kako je ful kul. U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlucio da vas pitam za misljenje.

Star sam 15 i po godina i imam vec neko vrijeme curu. J*bali jos nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa pusimo. A brat bi volio i j*bati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom j*bao. Je li to pogresno sto radimo? Zbog toga jos ne znaci da sam p*der, ili? Hoce li me cura “ubiti” ako joj kazem? Ful hvala…

Spavala sam s deckovim bratom, da li se to smatra varanjem?

Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s deckom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?

Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, sto da radim?

Ja i prijateljica smo se jucer s dva decka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???
Odgovor: Mozda ste se samo graha najele…

Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed cega je Barbiki ispala glava i ostala “unutra”… sto da radim? Molim vas, ne saljite me ginekologu…

Imam 16 godina i imam decka s kojim imam intimne odnose. Muci me ,,to on voli da mi gura grlic boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je decko alkoholicar.

Uvijek kad se tusiram okrenem tus prema sebi i to mi jako pase, da li sam normalna???
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tusirati?

Neki dan sam usao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su normalni?

Primijetila sam da na reklamama za uloske uvijek bude neka plava tekucina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?

Imam 13 godina i postat cu tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca skole i u mene su se zaljubile sve osmasice. Pomozite!

---

Sad nakon svega covjek skonta koliko ima bolesnih tinejdzera hahahah :D

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...

DIJETA..... S NAPUHAVANJEM!

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje.

Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:

- Što ste ti i tata radili?

A majka mu objašnjava:

- Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati..

Na to će sin:

- Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme... Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag..

Iscrpjen učenik

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i
da nitko ne smije izostati i da nikakva liječničŤka i druga opravdanja neće
pomoći.
Ivica pažljivo sasluša i pita:
- A što ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa Ivica, pisat ceš drugom rukom - odgovori učiteljica.

ISUS TE GLEDA....

Lopov ušao u kuću. Mrak je, i on čuje glas:
- Isus te posmatra!
Zastane, pogleda onako po mraku, i nastavi "operaciju". Opet čuje:
- Isus te posmatra!
Ne izdrži lopov, upali svetlo, vidi papagaja i pita ga:
- Ko si ti?
- Ja sam Mojsije, odgovori papagaj.
- Koja te budala tako nazvala?
- Ista ona koja je dobermana nazvala Isus.

Dolazi mladić kod oca svoje devojke i kaže:
• Gospodine, želeo sam da vas zamolim za pičku vaše kćerke?
• Kakvo je to izražavanje, pa kaže se "ruku"!
• Rukom mi to radi svaki dan, ja bih da pređem na konkretno.

Šeta pandur ulicom i naiđe na klinca koji sedi na trafici, pa će strogo:
• Je li bre, mali, jel' ti i kući tako sediš na trafici?!

Muž iznenada uhvati ženu za grudi i kaže:
• Da su ti ove malo čvršće ne bi ti trebao grudnjak.
Ona ga uhvati za prepone i uzvrati:
• A da je ovaj tvoj malo čvršći ne bi mi trebao tvoj brat.

Tetura se pijanac ulicom i tako dođe do stuba za oglase. Zastane, pipa rukama stub, zatim krene da obilazi oko njega. Nakon nekoliko napravljenih krugova oko stuba, zaustavi se i u strahu povika:
• Majko mila, živog su me zazidali!

Zaposli se Fata u boljoj kompaniji, dobije svoj računar i krene uveliko da radi na njemu. I jedng dana razboli se Fata i ne dođe na posao, a njenim kolegama zatrebaju neki podaci s njenog računara. Međutim ne znaju lozinku, pa zovu Fatu:
• Fato, koja ti je lozinka na računaru?
Fata im kaže:
• Velkom.
Upišu oni "wellcome" - neće. Probaju sa "velkom" - neće. "vellcome", "welcome", ali ne ide. Zovu oni Fatu ponovo:
• Fato, hajde kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
• Jedno, bolan!
• Kako jedno, pobogu?!
• Pa vel'ko "M"!



Kada je reč o vladi, veliki sam optimista.
Neće dugo.



... je granica između Kanade i SAD-a najduža granica na svetu, prostirujući se duž 6.416 km?




Maučnici uzgajaju krave koje proizvode obrano mleko i maslac koji je tako mekan da kad se izvadi iz frižidera lako se razmazuje.

Tim iz Novog Zelanda identifikovao je kravu zvanu Mardž koja priprodno proizvodi niži nivo zasićenih masti u svom mleku. Veruju da njene neobične karakteristike mogu biti uzgajane u drugim krdima kako bi proizvodili niskokalorično mleko koje je zdravo i ukusno. Ne samo da bi krave proizvodile prirodno obrano mleko, nego bi od niskokaloričnog sastava proizvodili maslac koji se ne pretvara u tvrdu ciglu u frižideru, već zadržava svoju mekoću.

Punomasno mleko sadrži oko 3,5% zasićenih masti, polumasno mleko 1,7% dok obrano mleko sadrži 0,1% zasićenih masti.

Novozelandski tim naučnika veruje da Mardž drži ključ stvaranja mleka potpunog okusa bez visokog nivoa zasićenih masti povezanih sa povećanjem rizika bolesti srca i moždanog udara.



Marija Serifovic- Liposukcija...hahahaha

Machiavelli KLETVE :

1. Dabogda ti pas povratio na sred sobe kad imas goste!
2. Dabogda ti deca tapsala laktovima.
3. Dabogda ti zena rodila hamburger!
4. Dabogda te zgazila kola HITNE POMOCI!
5. Dabogda se moja pratnja o tvoju krstacu ocesala.
6. Dabogda ti se pas na majci zarazio!
7. Dabogda ti deca igrala u strujnom kolu.
8. Dabogda te silovao pun kamion kukuruza - zrno po zrno.
9. Djavo ti se ocima klikerao!
10. Dabogda ti kolo na grobu igrali!
11. Dabogda ja polako hodao iza tebe.
12. Dabogda te vozili sa nogama unapred.
13. Dabogda te majka nasla u pasteti.
14. Jebacu ti prvi red na tvojoj sahrani.
15. Dabogda ti majka prdnula na roditeljskom sastanku!
16. Dabogda ti zena trudnu devojcicu rodila!
17. Dabogda ti deca isla unatraske!
18. Dabogda ti deca igrala skolice po minskom polju!
19. Najgora kletva je da ti mama peva na PALMI u 02 h!!!
20. Da Bog'da ti besan konj sa penom na ustima krvavim kurcem jebao sestru na majcinom
grobu pored oca koji sve to gleda u invalidskim kolicima sa bratovom glavom u krilu...
21. Dabogda te majka trazila kukom po reci...
22. Dabogda ti majka na hladnoj ruci sat navijala.
23. Dabogda te majka po slici na banderi prepoznala.
24. Dabogda te majka po ocima u bureku prepoznala.
25. Dabogda ti deca isla na daljinski.
26. Dabogda ti izasla slika u Politici.
27. Dabogda miris'o ljubicice odozdo.
28. Dabogda ti dete licilo na Mišu Kovača!
29. Da bog da ti svi u kuci plakali, a samo pop pevao!
30. Dabogda ti mama ljubila sliku na banderi.
31. Da Bog da te majka trazila Gajgerovim brojacem.
32. Dabogda te jebao nekrofil.
33. Da Bog da ti deca citala prstima.
34. Da Bog da ti Sveti Ilija uvodio struju u kucu.
35. Dabogda se pretvorio u zabu, pojela te roda, i iskenjala sa 500 m visine.
36. Dabogda ti zena rodila ves masinu (zardjalu)!
37. Da Bog da se na hipodromu na tebe kladili.
38. Da Bog da ti deca imala gvozdene usi pa da ih magnetom setas po sobi.
39. Da bog da imao proliv i kijavicu u isto vreme!
40. Dabogda ti sin zeta u kucu doveo!
41. Zetu, klaustrofobicaru, zelim srecno ozdravljenje pesmom:
"Mala soba, 3 sa 3"
42. Cestitam zetu ginekologu hiljaditi abortus pesmom:
"Gde ce ti dusa?"
43. Komandant voda zeli svojim vojnicima srecan prelazak minskog polja sa pesmom:
"Ucini bar jedan pogresan korak."
44. Srecni otac cerki Jasmini zeli srecan drugi rodjendan i da nam pozivi jos toliko!
45. Dabogda ti deca licila na usisivace.
46. Dabogda ti Lukrecija Borgija bila kuvarica !
47. Dabogda ti svi od kuce bezali, samo ti vatrogasci dolazili.
48. Dabogda ti Brut bio sin !
49. Dabogda te pregazio traktor !
50. Dabogda vam muska deca licila na Madlen Olbrajt.
51. Dabogda vas Monika sve progutala.
52. Dabogda imali svega kao Klinton mozga.
53. Dabogda vam lesinar bio kucni ljubimac.
54. Dabogda vam se avioni dizali samo uz pomoc "vijagre".
55. Dabogda vam Robin Kuk davao vestacko disanje usta na usta.
56. Dabogda vam kasetne bombe raznele kasetofon.
57. Dabogda vas zena volela kao sto Kiro Gligorov voli Srbe.
58. Dabogda se sto pre razbaskarili: baska telo - baska glava.
59. Dabogda lokatori bili omiljena igracka vase dece.
60. Dabogda vam Budjanovci bili omiljeno izletiste.
61. Dabogda se kod vas snimao drugi deo filma "Lepa sela lepo gore".
62. Dabogda vam savest bila cista kao Monikina plava haljina.
63. Dabogda vam dete bilo visoko kao jugoslovenski standard.
64. Dabogda imali para koliko Albanija ima mobilnih telefona.




Pao sam na ispitu.
Profesor mi je podmetnuo pitanje.



... delfini spavaju sa jednim otvorenim okom?





Mis Kazakhstana izjavila je da njena zemlja priprema svoj sopstveni film kao odgovor na "Borata", hit komediju koja je prikazala Kazakhstan kao zadrtu i nazadnu zemlju.

Gauhar Rahmetalijeva, takmičarka za "Miss Universe", rekla je da njena vlada snima film kako bi pokazala pozitivne strane zemlje.

Međutim, ona smatra da je "Borat", uprkos tome što je njenu zemlju prikazao nazadnom, doneo potreban publicitet Kazakhstanu i da zbog toga ne treba da bude ljutnje.

"Na kraju moramo shvatiti da je to bila samo šala." - rekla je kazakhstanska misica uoči izbora za "Miss Universe" koji će se održati u ponedeljak u Meksiko Sitiju. "Nakon tog filma postali smo poznati u svetu." - dodala je.

"Sada imamo priliku da pokažemo kakvi smo zaista - moderna zemlja sa infrastrukturom i vrlo razvijenom kulturom." - istakla je.



E moji majstori...nemojte meni blizu kuce dolaziti hehe :D

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti
jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da
i ocekuje
nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra
moje djevojke
slatka, a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja
mislim da
i
ona nesto ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad,
dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna zena, a
kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me ona pozvala
na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve
strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.
Kada se pojavio
otac,
mladic je spustio glavu i poceo se moliti:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam
dajes...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost
.."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno
spustenu.
Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova djevojka.
Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko
religiozan!!!"
A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"


pitaju Muju kako provodi dan,
Kaze Mujo: probudim se, pogledam oko sebe, opkoracim Fatu,
ustanem i doruckujem, popijem kafu, pa odem na njivu, malo radim.
Oko podne dodjem kuci, rucam, opkoracim Fatu i malo prilegnem,
kad se probudim, opkoracim Fatu, popijem kafu, i opet odem
malo na njivu, radim...uvece, veceram, opkoracim Fatu i zaspim....
- pobogu covjece, koliko puta na dan opkoracujes Fatu???
- pa sta cu kad spavam do zida!!!


Prilazi sofer sanku, za sankom zgodna zena pije pivo. Naruci i
on pivo pa se obrati njoj.
- "Cao! Sta ima maco?"
- "Ja sam lezbejka."
- "Sta ti je to", zacudjeno ce on: "Sta ti to znaci?"
- "To znaci da ja pijem pivo i lizem picke. A ti sta si ti?"
- "Ja mislio da sam sofer."


Došao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
• Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.
Začudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku, vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
• Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.
E sad se Mujo ponovo iznenadi što ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u preruši od glave do pete i ponovo dođe do automata i pita kad ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
• Samo se ti zajebavaj, autobus za Zenicu ti je otišao u 12.30 h!


Ljuti Slovenac
Janez:
- "Sinoc sam uhvatio zenu kako sexa sa susjedom?"
Miha:
- "I sta si uradio?"
Janez:
- "Izasao sam i lupio vratima da im pokazem da mi nije svejedno!"




Više ne bacam ni mrvicu hleba. 
Profesor zbog kojeg sam izbačen iz škole 
snabdeva se u mom kontejneru.

... je Severni ledeni okean najmanji i najplići na svetu?

Mokre nezgode.....i ne, nisu na onaj nacin na koji vi mislite hehe....

Udana plavuša se posvađa s mužem i ode mami.
Mama: 'Pa šta ti je rekao?'
Plavuša: 'Pa da idem k vragu?'
Mama: 'I zato si došla k meni?'


Mujo na kvizu "Tko zeli biti milijunas" odgovara na pitanje za nekol'ko
hiljada kuna al' u tisucama. Tarik procita pitanje koje glasi: Koji je glavni grad
Hrvatske:
a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split
Mujo se misli, misli, pa ce ti:
Ja bih ipak pozvao pomoc, iskoristio bih dzokera "zovi" pa bih pozvao svog
prijatelja Sulju. Uredu, pozvacemo vaseg prijatelja Sulju: Halo, Suljo?
ovdje Tarik Filipovic, "Vas je prijatelj zapeo na jednom pitanju pa
izvolite, imate 30 sekundi" "Djesi Suljo, sta ima?- kaze Mujo, "kako su ti
Fata i djeca, imal' sta novo......" i tako tece prica dok ne istekne 30
sekundi, sirena se oglasi a Mujo ga ne upita glede pitanja. Tarik veli: "Pa
dobro sto ne upita Sulju za odgovor?" "Ma sta cu ga pitat', znam ja odgovor,
al' sto bi zvao Australiju od svoje kuce...."


Pita Mujo direktora neke firme:
- Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?
Direktor:
- Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.
Mujo:
- Dobro, onda ću ja doći kasnije!


Došli partizani u selo i upitaju seljake:
- "Drugovi, bi li nam dali vode, jer smo toliko gladni da ne znamo gdje ćemo spavat?"



Sreli se Amerikanac i Srbin na sajmu poljoprivredne opreme i kaze njemu amer:
- "Znas li da su nasi traktori John-Deer najjaci na svijetu."
Kaze Srbin:
- "Znam", i odmah ga upita: "Znas li ti da su nasi IMT najbrzi na svijetu?"
Kad ce ti Amerikanac:
- "Kako da neznam, gledo sam 95-e uzivo prijenos trke od Knina do Beograda."




Delio sam sobu sa homoseksualcem
Jeben je to osećaj.



... kućna muva živi samo 14 dana?




Šezdesetogodišnja Amerikanka, psihoterapeutkinja za žene sA problemima u 50-im godinama, postala je najstarija žena u SAD-u koja je rodila blizance, nakon veštačke oplodnje, javljaju mediji u sredu.

Freda Birnbaum, koja je prošle godine oplođena veštačkim putem u Južnoafričkoj Republici, rodila je u utorak blizance u medicinskom centru univerziteta Hakensak, u Nju Džersiju, piše dnevnik Star-Ledžer.

Blizanci pojedinačne težine manje od 2 kilograma rođeni su carskim rezom.

Trudnoćom se delimično želelo pokazati starijim ženama da se deca mogu imati bez osude društva, piše dnevnik citirajući Birnbaum.

Birnbaum i njen suprug, advokat u Njujorku, u braku već 38 godina, imaju troje dece: 6-godišnjeg dečaka, 29-godišnju kćerku i 33-godišnjeg sina, javlja TV stanica Foks Njuz.



Novi Anti-Stres projekt koju HDZ zeli odobriti haha.... :D

Jedan hipik ulazi u autobus i tamo primjecuje jednu slatku casnu sestru. Hipik sijeda pored nje i pita je"Hoces li voditi ljubav sa mnom?" "Ne" odgovara casna sestra "Ja sam udata za Boga",zatim se digne i izadje na sljedecoj stanici. Tada
progovori vozac autobusa koji je cuo citavu konverzaciju "Ja znam kako mozes privoliti casnu sestru da vodi ljubav sa tobom?" "Stvarno?", "Kako?"-upita hipik.
"Svakog utorka tacno u ponoc ona odlazi na groblje da se moli,tako da jedino sto imas uraditi je da ubuces neki dugacki mantil sa kapuljacom,pomazes bradu briljantinom i tvrdis da si Bog".
Hipik se odlucuje da proba i pojavljuje se na groblju u utorak vece maskiran kako mu je vozac predlozio. "To sam ja, Bog!"prestavlja se hipik casnoj sestri povlaceci kapuljacu dublje prema licu.
"Vodi ljubav sa mnom!"
Casna sestra pristaje ne pitajuci nista,ali ga moli da se zadovolji samo analnim sexom jer niposto nesmije da izgubi nevinost. "Bog" i casna sestra vode ljubav i kada su zavrsili on se uspravlja i skida kapuljacu sa glave govoreci "Ha-ha-ha!! To sam ja Hipik"
"Ha-ha-ha! uzvraca casna sestra.
"To sam ja, vozac autobusa!"



Ivica se vraća s
jezera noseći kantu u kojoj se praćakaju ribe, kad li
sretne ga lovočuvar i pita:
- Hej
mali, imas li ti ribolovnu dozvolu?
- Ne, ove ribe su moji kućni ljubimci!
- Kućni
ljubimci?!
- Da, tako je. Svake večeri nosim ih na jezero i pustam da malo plivaju.
Zatim
zazvizdim i one skaču i vraćaju se u moju kantu da idemo doma!
- Hajde, ne pričaj mi priče!
Ribe to ne mogu!
Ivica uvrijeđeno odgovara:
- Mogu, mogu! zao mi je sto mi ne
vjerujete! Molim vas, pogledajte sami!
- U redu, da vidimo!
Baci Ivica ribe iz kante u
vodu. Nakon nekoliko minuta pita cuvar:
- Dakle?
- sto dakle?
- Zvizdi da se
vrate!!!
- Ko da se vrati?
- Pa ribe!
- Kakve ribe
jebote?



Stoje dva kipa u parku. Gleda njih Bog s neba i sazali se sto im je tako dosadno, te ih odluci ozivit.
Ozivi ih i kaze: "imate sat vremena."
Oni se pogledaju, nasmjese se i odu u grmlje.
Poslije sat vremena, izlaze iz grma, nasmijeseni i sretniji nego ikad. Bog to vidi i kaze:
"Ma kad vam je tako dobro, eto vam jos sat vremena.".
Kaze jedan kip drugome: "Ajd sad ti drzi goluba a ja cu po njemu srati!"



Otišo Crnogorac u Split. Pošto je izgladnio odluci da nesto pojede u restoranu. Pita Crnogorac konobara:
- "Jel imate graha?"
Konobar:
- "Imamo."
Crnogorac:
- "Je-beli?"
Konobar:
- "Neznam ja jebe li ili ne jebe samo znam da se od njega prdi."


Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga:
- "Ako naidjes na ljude koji placu, stani i ti pa placi s njima.
Ako naidjes na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima.
Ako naidjes gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ako naidjes na ljude koji rade,
skloni se, ne smetaj im."



Prodali smo dušu đavolu.
Sad je došao po ambalažu.

... su 6 zvaničnih jezika Ujedinjenih nacija: engleski, francuski, arapski, kineski, ruski i španski?

Samohrana majka iz Ohaja pronašla je novčanicu od 10 dolara i njome kupila srećku koja joj je donela milion dolara.

Kristina Šnajder pokušala je da uveri kupca na benzinskoj pumpi na kojoj radi da kupi poslednju srećku igre na sreću Magnifisent Milions.

"Uvek se šalim da poslednja srećka dobija, ali rekao je da ima novca samo za 3 srećke." - rekla je.

Ovaj put njen savet pokazao se istinitim. Ta samohrana majka, sa 9 preopterećenih kreditnih kartica i 8.500 američkih dolara duga za školarinu, kupila je dobitnu srećku vrednu milion dolara i to novčanicom od 10 dolara koju je u petak pronašla u prodavnici.

"Mislila sam da se neko sa mnom šali." - dodala je. Od sreće joj je nakratko pozlilo.

Šnajder (32) je odlučila da će nagradu primati u 20 godišnjih rata od 50.000 američkih dolara, odnosno 34.500 dolara kada se odbiju porezi. "Da sam uzela celu svotu, za 5 godina bih ponovno bila bez novca." - rekla je.



Bruce Lee na NJUB nacin...hahaha....